el ojo de la tormenta

podria empezar a escribir esto puteando, insultando, podria empezar apretando las respectivas teclas sucesivamente hasta formar un insulto hacia nadie, hacia todos, hacia la existencia, el hombre, todo... pero me pesan tanto los dedos que no puedo, me pesa tanto el pecho que no aguanto el agite de escribir a la velocidad habitual a la que suelo escribir. tal vez por eso nisiquiera puedo acaso levantarme de esta silla que por momentos parece hasta tener grilletes y ser de madera... si es que se entiende a que me refiero... tener internet es la pedo... y tener buena memoria durante un corto periodo de tiempo tan fugaz es realmente contraproducente... al menos para mi. me paso lo peor que me podria haber pasado, o no se si "lo peor" pero si me siento como el ojete... si, a mi... amo y señor de "hoy soy dios y mañana soy un gusano arrastrandose por el barro" efectivamente hoy por hoy me siento como lo 2do... un cero a la izquierda, invalorado, innecesario, pasajero, vacio, comun... no quiero agarrarmelas con alguna persona por aca, pretendo algun dia hablar las cosas... pero me hago la fucking pregunta.... no tenes codigos? no tenes respeto? quien soy? "que" soy? o mejor dicho que soy "para vos"? no se hacen asi las cosas... no merezco esto, NO MEREZCO ESTO! pense q era mi turno de ser feliz... me voy a ver una pelicula artificial mientras mojan la esponjita para que me duela menos....

steppenwolf

¡ah, es difícil encontrar esa huella de dios en medio de esta vida q llevamos, en medio de este siglo tan contentadizo, tan burgues, tan falto de espiritualidad, a la vista de estas arquitecturas, de estos negocios, de esta politica, de estos hombres! ¿Cómo no habia yo de ser un lobo estepario y un pobre anacoreta en medio de un mundo, ninguno de cuyos fines comparto, ninguno de cuyos placeres m llama la atención? No puedo aguantar mucho tiempo ni en un teatro ni en un cine, apenas puedo leer un periodico, rara vez un libro moderno; no puedo comprender que clase de placer y de alegria buscan los hombres en los hoteles y en los ferrocarriles totalmente llenos, en los cafes repletos de gente oyendo una musica fastidiosa y pesada; en los bares y varietes de las elegantes ciudades lujosas, en las exposiciones universales, en las carreras, en las conferencias para los necesitados de ilustración, en los grandes lugares de deportes; no puedo entender ni compartir todos estos placeres, que a mi me serian desde luego asequibles y por los q tantos millares de personas se afanan y se agitan. Y lo que, por el contrario, me sucede a mi en las raras horas de placer, lo q para mi es delicia, suceso, elevación y extasis, eso no lo conoce, ni lo ama, ni lo busca el mundo mas q si acaso en las novelas; en la vida, lo considera una locura. Y en efecto, si el mundo tiene razon, si esta musica de los cafes, si estas diversiones en masa, estos hombres americanos contentos con tan poco tienen razon, entonces soy yo el q no la tiene, entonces es verdad q estoy loco, entonces soy efectivamente el lobo estepario que tantas veces me he llamado, la bestia descamada en un mundo q le es extraño e incomprensible, q ya no encuentra ni su hogar, ni su ambiente, ni su alimento….

erbmuditrecni

...olrecah arap ad on odnauc ed olbah ,oeuqolb ed olbah on ,sovitom X rop raserpxe odeup sal on odnauc nedoj em euq sasoc sal noc recah euq es on etnemavitinifed

autoterapia

anoche pensaba porque "diablos" me cuesta tanto estudiar, sentarme y decir "me voy a dedicar a aprender esto que elegi para el resto de mi vida...." porque indague un poco en mis pensamientos y encontre ejemplos de gente que si tiene que elegir entre hacer determinada actividad o ponerse a estudiar urbanismo realmente quiere y desea sentarse a estudiar urbanismo.... pero yo no.... porque? pense muchas cosas pero hoy tengo ganas de contar una sola... tal vez mi personalidad y forma de ser conjugado con actitudes paternales y familiares hicieron su pequeño aporte a lo que hoy seria un estudiante.... mediocre? si, YO... en fin, me hice el psicologo e hice terapia conmigo mismo, y deduje que me gusta hacer algo y lo disfruto cuando siento q soy bueno en ello, ademas de disfrutarlo no? tampoco voy a andar por la vida haciendo algo que no me gusta solo porq alguien me dijo que soy bueno en ello.... creo q en mis 7 años de carrera nunca le explique a alguno de mis viejos algun proyecto q estuviese realizando (aclaro, estudio arquitectura...) soy asi, no se.... no hablo, no cuento, no pregunto, no interactuo, o al menos tiendo a eso, es como que soy asi por default, pero no se porque solo pasa con mi familia... la cuestion es que segui escarbando (no tan profundo por las dudas) y me di cuenta q tal vez seria un mejor estudiante si desde un primer momento la situacion hubiese sido distinta.... ejemplo: bigoteee!! (mi viejo) mira bigoteeee! hice una vivienda para un pescador en la costa del rio parana y me pusieron un 7.... mira esta circulacion es el eje de la casita, la que me organiza todo, a la derecha tengo todo lo privado, la vida intima del tipo y a la izquierda todo lo social y publico, es de madera, esta construida sobre pilotes por si crece el rio, tiene ventanales de piso a techo para aprovechar las visuales y a cada lado de las areas privadas y publicas hay espacios de expansion abiertos a la naturaleza y el rio... aah y mira, la circulacion esta alineada a un muelle, t copa? mira la maqueta...." (si, me gusta la arquitectura y capaz me excedi en la explicacion, tipico....) y tal veeeez mi viejo hubiera reccionado de una forma que me hiciera sentir bueno en ESO que estaba compartiendo con el, tal vez si o tal vez no, igual tengo q reconocer q palabras de aliento de mis v

iejos no faltan, pero no es a lo q m refiero, m refiero a HACERTE SENTIR, SENTIR.... capaz

(con una Z que me complica la vida) eso m hubiera dado mas animo para encarar mi siguiente proyecto. me imagino la situacion "bueno chicos este cuatrimestre vamos a hacer un centro cultural en un terreno al lado del portal..." y yo pensando "soy re bueno en lo que hago, llego a mi casa y en vez de pelotudear aprovecho mi talento" ahhh esa es la palabraaaa! talentoooo! jajaja bueno ahora q lo pienso y sin sonar poco humilde creo q tengo mas talento que gente que esta mas avanzada en la carrera pero en definitiva lo esta solo porq estudia mucho, estudiar mucho no t hace bueno en eso, tenes q ser capaz, talentoso... yo creo que estoy ahi, termino medio, capaz q tengo potencial pero estoy desmotivadisimo... en fin... bah a lo mejor voy recien por la mitad... a lo que voy es a lo siguiente... si algun dia tengo un hijo/a me asegurare de motivar su desarrollo con actitudes como las que comentaba antes (son de esas cosas que yo por lo menos digo "esto me lo tengo que anotar para acordarmelo o leerlo cuando tenga un hijo porque seguro no me lo voy a acordar) tal vez con una critica constructiva mediante y una felicitacion tendiente a la exageracion se logre encender esa chispa que le hace falta a algunas personas (no a todas) para terminar de despuntar en la carrera de la vida. si mi hijo es contador (dios quiera que no...) y me muestra que le dio bien el balance de saldos del cliente emir kusturica obviamente mi reaccion sera realmente transmitidora de orgullo (aclaro, dije contador porq aca al lado mio vi unos apuntes de dicha carrera, preferiria carreras mas humanísticas o relacionadas con la posibilidad de crear, hacer, pensar y usar la imaginacion, no hacer cuentitas, perdon a los 28mil lectores de mi blog si se sienten ofendidos por aspirar a ser o ser contadores....) otra situacion a tener en cuenta es la de hacer lo ya mencionado pero no solo cuando el crio t dice "ven padre mira esto" sino en el dia a dia, ejemplo 2: llego de laburar con el maletin en mano y vestido paradojicamente... me abre la puerta mi hija... (estudia... a ver.... kinesiologia ponele....) hoooola hijita (le digo hija o abril?) hooola abril (abril no tiene diminutivo... mmm...) hooooola como anda la kinesiologa mas linda? (por mas q el atributo "linda" no tenga nada que ver con su desempeño universitario se lo voy a decir igual) y asi como entro a mi casa recorro 5m hasta la camilla y le digo "veni a hacerme unos masajes hijita linda que tuve un dia durisimo" y si bien muchos podran creer que es abuso de autoridad solo lo hago por el mero fin de hacerla sentir buena y talentosa en lo que hace, no se confundan.... asiq bueno, estos dias estuve pensando un poco en eso, procurare de cara al futuro no desanimarme, no aflojar, y aprender de errores propios y ajenos ;) por lo pronto me parece que me voy a poner a estudiar un rato, si es que no me tiento con una siesta a oscuras en mi habitacion :D